怎么说，孩子才听得进？

夏光清

我在一线教书几十年，与上千名家长交流过。我发现一个现象：随着年龄增长，尤其进入青春期后，有些孩子会越来越排斥和父母沟通。

他们知道父母的话都是“为了我好”，但就是不爱听，因为“我虽然有话语权，却从没有自主权。大人与我沟通也只是让我听他们的话，他们关心我学业胜过关心我本身”。这句话说出了孩子不爱跟父母沟通的本质：父母“我是为你好”的口头禅，导致孩子产生心理防御机制，甚至对父母是否真的爱自己产生了怀疑。父母的出发点是好的，但是这句“我是为你好”会被孩子理解为一种控制与压制。

尤其是在青春期，孩子开始逐渐建立自我认同，他们对家长的决定都会进行质疑和反叛。如果家长频繁使用“我是为你好”来推翻孩子的选择，孩子就会觉得自己的想法不被尊重，甚至会认为家长是在以爱为名行控制之实。心理学研究表明，过度的控制会导致孩子的自主性和自信心受到损害，甚至可能产生逆反心理。家长的好意反而会被孩子视为一种压迫，导致亲子关系的紧张。孩子在家里最需要什么？需要心安。

当孩子说了什么、做了什么，父母不由分说地指责，会让孩子产生“跟你说话好没意思”的心理。比如孩子回到家，说：“今天我好累呀，我想休息一会儿再写作业。”而父母回应：“你累什么累，父母上班就不累了？这么小就怕吃苦，今后会更受累。”孩子体验到的是父母的不理解和不可理喻。因此，父母只有转换说话模式，才能更好地跟孩子沟通。沟通时注意语气。

研究表明，亲子间的沟通，彼此会接收到三种信号，语言、语气语调、面部表情，其中非语言因素占93%。所以，孩子在意的不是父母说了什么有用的道理，而是用什么语气和情绪来说的。亲子沟通时，父母一定要注意说话的方式和语气。

客观记录，分享感受。如果孩子说了什么话，让你产生了不满情绪，请把这种情绪客观陈述出来，只描述看到的和听到的事实，真诚地向孩子表达自己的感受和看法。比如，孩子周末玩到很晚才回家，你可以语气平和地说：“我有点担心，因为你很晚才回家。我希望下次你能早点儿回家，或者提前告诉我一声。”这种“我感到……我希望……”的方式不仅能表达自己的感受，还能引导孩子思考自己的行为对他人的影响。另外，沟通中切忌用“你为什么总是……”“你每次……”“你永远……”等贴标签式的说法。

向孩子表达无条件的爱。父母与孩子交流时常会犯一个错误，就是忽略、否定孩子的感受。如，孩子说：“我喜欢的一本书丢了。”如果回应“我都告诉你保管好了，为什么就不听”，这叫“责备”；如果回应“没关系，丢了就丢了，再买一本就是了”，这叫“忽略”。正确的回应是：“我理解你丢了喜欢的书，确实挺不好受的，你想怎么办？”如果孩子难过到想哭，父母不要否定孩子的情绪，而是与孩子共情，多一些具体的指导，多一些感情的连接。青春期的孩子需要的爱很简单，父母的微笑、倾听、幽默、信任、接纳等，都会让孩子感受到：无论我的成绩好坏，父母对我的爱都不会改变。

使用正向语言。心理学有一个“白熊效应”，就是你越不让孩子干什么，孩子越想干什么，本质上是孩子自己跟自己较劲。家长提醒孩子“不要磨蹭”，其实孩子对虚词的敏感度不高，把“不要”给过滤掉了，转化到脑海里就变成了“磨蹭”二字。因此，父母要多用正向语言，如，“我们一起走斑马线吧”“妈妈相信你写作业一定很专注”“这次考试你会仔细审题的”。父母和孩子沟通是为了唤醒孩子内心的善、力量、自省，不是为了激发出孩子内心的恶、颓丧、放纵。你的语言是积极的、有建设性、信任的，孩子便会带着你的期待和爱，朝着正向的方向大步向前。